Сомик кандиру - опаснейший амазонский вампир

Всех хотят в прозу классика, ответ дан всем и другого ответа для вас больше нет. Развожу руками от ваших громких заявлений с 2014 года, кольцо раскрылось, жду ваших вопросов в суде. Добре высылайте, зачем вам театр длинною в 13 лет. Дальний восток. И снова Здравствуйте. Если не помогают очки и зеркало, остаётся верить в пророчества, когда-нибудь, где-то.
«У нас всегда было тёмное прошлое, жуткое настоящее и светлое будущее, светлое будущее-где-то на горизонте, а он, как известно удаляется по мере приближения».
«Многие хотели бы изменить прошлое, но так и ушли в очках и с зеркалом», «Другие жаждут изменить прошлое, настоящее и будущее, но у них это получается только на бумаге», «Вмешавшись в настоящее вы круто изменили будущее миллионов и детей», «Мыслитель остался только в металлургии, народу нужен театр и шоу, только там они чувствуют свою значимость и видят себя спасателями России, теперь у нас разный путь и разные цели, И.Д.Н.Х.». Вы опять правы, как сказал Сократ, я знаю только то, что ничего не знаю.
Какие громадные затраты, на кремлёвский театр, бензин, техника, люди, животные. Подстройка под каждое моё действие, звуки, запахи, прилавки, кассы, покупатели, звонки, газоремонтные работы, такси блюз. Вы бы уже построили новый современный город за 14 лет, как же вы меня уважаете. Даже если бы я и поверил в ваш круговорот, что бы это вам дало, овощь в ваших рядах. Конечно все бы могли фотографироваться с обезьянкой типа из кремлёвского проекта рашатудей. Вы первые кто отведал простака и сознательно накормили всех новичком, чтобы они меня не защищали и перешли на вашу сторону.
Суд тем и хорош, что обвинители после своих вопросов и домыслов могут занять скамью подсудимых. А так смелые профессионалы могут упражняться в своих следственных фантазиях, пальцем в небо. Но вы знаете про свой бред и не спешите с делом, если нет дела, то в вопросах и ответах нет смысла. Перекурите в кремле.
Очень интересно, всё это вы можете рассказать в прокуратуре, они ждут только вас и ваши заявления. Моё мнение вы уже знаете и куда вас послали.
«Если нет жён и детей, значит нет и алиментов», «Если пенсия у узника России с 2012 года по 2026 год ниже прожиточного минимума, значит нет спонсорства и подарков, а других доходов не имел и не имею, за государственные афёры ответственность не несу, имею недвижимость аварийный дом и другой недвижимости по документам за мной не числиться. Если государство создало полного тёзку, как двойника, то все претензии к государству».
Вы можете задавать мне вопросы только в суде или через официальные документы, как следователи или журналисты. Вам не нужно помнить про рекламу и спрашивать у меня, что я помню, ибо следствие не в этом. Вам нужны только факты и доказательства для шантажа и торга, у вас их нет и не будет, а пока перекурите в кремле с прокуратурой и скр. Подгоняли, подгоняли меня под статью, но везде сами шли паравозом. Дорога ложка к обеду где-то в 2014 году, конечно можно креативить на тайных помолвках, но уже поздно, карты вскрыты.
ЭТО МЕЖДУНАРОДНЫЙ ВОПРОС ГОСМАШИН, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ В СТОРОНЕ, ВЫ СВОЮ МИССИЮ УЖЕ ВЫПОЛНИЛИ. У МЕНЯ НЕТ ПЕРЕГОВОРНОГО СТОЛА В РОССИИ И В СЛАВЯНСКОМ МИРЕ-ЭТОТ ВОПРОС ДАВНО ЗАКРЫТ.
ВЫ МЕНЯ ХОТИТЕ УДИВИТЬ ИЛИ СЛЕДСТВИЕ? ЕСЛИ МЕНЯ ТО НЕ СТОИТ, ОБРАЩАЙТЕСЬ СРАЗУ В СКР, ТАМ ЛЮБЯТ ПРОЗУ КЛАССИКА И ОНИ САМИ СЛИЛИ ВСЁ ЧЕРЕЗ ДИПЛОМАТОВ, СПОРТСМЕНОВ, АРТИСТОВ, ПЕВЦОВ, БИЗНЕС И СОВЕТ ФЕДЕРАЦИИ. ОБЪЕСНЯТЬ НУЖНО ДЛЯ ЧЕГО, ПРАВИЛЬНО ВЫ ЗНАЕТЕ, ЭТО НАРОД СЛУШАЕТ И ЧИТАЕТ ПРАВДУ РАШАТУДЕЙ. МЫЛЬНЫЙ ПУЗЫРЬ ЛОПНУЛ И НИ ЧЕГО НЕТ, ОДНИ СЛОВА. МЕНЯ УДИВИЛИ ЕЩЁ ДО ВАС ВСЕ ТЕЛЕКАНАЛЫ НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО, ВКЛЮЧАЯ РАДИО, ИНТЕРНЕТ И ТЕАТР ПО МОЕМУ МАРШРУТУ, НО ВСЕХ ИХ ПОСЛАЛИ ПЕРЕКУРИТЬ В СКР.
ДОРОГИЕ ЗВЁЗДЫ, ВЫ СДЕЛАЛИ СЕБЯ САМИ СВОИМ ТРУДОМ, АМБИЦИЯМИ, ТАЛАНТОМ И ВЫ ДАРИТЕ ЛЮДЯМ ПРАЗДНИК, НО ЭТО НЕ ДАЁТ ВАМ ПРАВО, КОНЕЧНО, КТО ПЛАТИТ ТОТ И ЗАКАЗЫВАЕТ МУЗЫКУ НА ОСТАНКИНО И ПО РОССИИ. ЕСЛИ ОНИ ОБДЕЛАЛИСЬ ОНИ МОГЛИ ВСЁ ИСПРАВИТЬ БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ, НО. А С МАРСА ЕСТЬ ОБВИНЕНИЯ, ПРЕТЕНЗИИ: БАБУШЕК, ДЕДУШЕК, МАМ, ОТЦОВ, ЖЁН, МУЖЕЙ, ДЕТЕЙ, ВНУЧЕК, ВНУКОВ, ЗЯТЬЁВ, ТЁЩ, МАЧЕХ, ЛГБТ. (по схемам и мошенничеству к главным мошенникам, вы только свита в мошенничестве, вам в ГОПС) ПОНИМАЮ, ОДНИ СЛОВА. ДЕНЕГ ДЛЯ ВАС НЕТ НИ КОПЕЙКИ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО В США ИЛИ ТУРЦИИ, ТАК У ВАС БУДЕТ ШАНС РАБОТАТЬ, ВЫ УЖЕ ПОНЯЛИ, ЧТО ЭЛЬДОРАДО ДЛЯ ВАС БЫЛО ТОЛЬКО В НЕФТЕ-ГАЗОВОЙ РОССИИ, НО И ТУТ КРАНЧИК ДЛЯ ВАС ПЕРЕКРЫЛИ, ЖИВИТЕ КАК ВСЕ РОССИЯНЕ НИЩЕБРОДАМИ, А В РОССИИ У ВАС ВСЁ ПОЧИСТЯТ ДО НОЛЯ. ИЛИ ИЗ ВАС МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕЛИКИХ ПИСАТЕЛЕЙ, СПОРТСМЕНОВ, ПЕВЦОВ, СТРОИТЕЛЕЙ, ДАЧНИКОВ, БАЛЕРУНОВ ПО ЙОГЕ, ВЫ УЖЕ ЗНАЕТЕ КАК, ПОМЫЛ ПОСУДУ НАПИСАЛ КНИГУ ДЛЯ РАШАТУДЕЙ И ОНИ С ТОЛЧКА ВРУЧАТ ВАМ ЖАЛОБЫ ОТ желающих получить копеечку и.т.д (им уже указали маршрут в юрьев день по крепостному праву мэрия москвы генштаб патриоты россии, как сказал задорнов ну тупые.
Скрытые съёмки в туалетах разрешены только государству, скрытая слежка за гражданскими это право государства по конституции РФ или я могу ошибаться, поправьте меня, а заодно и себя.
Водитель катера, санки с детьми, байкеры и девочка война, вам точно помогут подстроиться под прозу классика. А так же всеми вами любимая тема про алкоголь для несовершеннолетних, спирт и самогон на колёсах. Желаю вам исполнения вашей мечты и удачи.
( Для 1Tv «Бедные Абоамовичи», Блокнот.ру, [И.Д.Н.Х.]). . «Родина Zа Зелёных, Снегоуборщиков, Ёлку, Советское шампанское, Оборонсервис, Рен ТВ, Охранников». «Партия Родина совместно с ОНФ, НМГ, Ростехом, Сбербанком, Фондом кино, проводят патриотический велопробег в память о смутном времени, даже если у вас многоскоростной велосипед получайте удовольствие и не гонитесь за скоростью, комментаторы будут лежать и выражаться молча». Как утверждает Блокнот ру, главный рупор партии Родина, если в Москве есть полиция мусульман, то почему не могут быть в РФ земли масляничных культур для Таджикистана или прорыть канал из столицы в Душанбе. «Приглашают куснуть яблочко и осенний плов, а робот проводник сделает бесплатное узи и всех пропишут в Родине». Мигрантам предлагают бабушек РФ за 80 для получения гражданства. По их советам многие стали находить своих отцов через ТНТ за границей. Так же они рекомендовали россиянкам рожать в Чили для получения гражданства детям. А красавицам советуют удалять рёбра для осиной талии, ходить голыми для здорового цвета кожи и похудения от взглядов. Занимаются национальными вопросами или пытаются столкнуть лбами и на этом фоне править, благо масло и портные в избытке. Более того сватают за ЛДПР и КПРФ [«РПЦ и Партиям отказано, говорили языком классика для достижения своих целей»]. Занимаются сводничеством с богатырями и заранее составляют на себя брачные контракты и завещания, как плата за посредничество. Оказывают услуги по выводу денег из страны с ветерком по железной дороге, через лотоавтопром, адвокатское сопровождение алиментов на бизнес класс «Рейс 314». Имеют свой косметический бизнес и продают омолаживающий крем “Родный это родное”. Предлагают объединить день физкультурника с днём порноиндустрии, а всё порно снимать только на русском языке в кубанке. «Бедненькие нашли кошелёк, а там не хватает, три рубля». И просят свою аудиторию присылать им снятое видео с собаками терзающих детей, вас не будет осуждать общество за бездействие и не будет уголовного преследования. «Наслаждение травлей человека, это девиз общества, телевидения и инженеров человеческих душ на службе у государства, только так и можно поднять рейтинг телеканалов, книг и власти. Спрос рождает предложение, вы пробили дно и вас уже никто не догонит, вы опять впереди планеты всей». [Продолжают настаивать и поступило предложение в думе от партии Родина, махнуть в Киев и устроить там голую вечеринку с парадом рады и думы, кровати в министерствах уже переставили, всё готово для вечеринки в стиле Черноголовка в Покупочке, а после и на Париж и Лондон, границы для вас будут открыты и вы откроете в Европу уже «Волшебный грот», а всех не согласных пересажать на поводок, как леопардов. Родина набирает патриотов, медстудентов, воршиловских стрелков, дальнобойщиков в проект “Большой куш”, второе название Война и мир, поборы и пытки в реальном времени и смех адвокатов нтв за кадром. Первоклашек набирают в школу Тик-ток, будут обучать крутить хулахуп с ментолом. Поступило предложение взламывать партии конкурентов и слать в Цик РФ члены членов. Родина проводит дебаты с болельщиками и фан-клубами, можно не приходить на шоу, только слушать и смотреть на мистику]. По-моему там сидят вредители и аморфные иноагенты из генштаба по батутам. «После Leningrada, Родина отважилась снять вторую русскую пенку «Куриная перепись», со словами всё будет хорошо по школьным бюллетеням». «Сядут это точно и наговоряться». «Выращивание помидор на трибуне, это любимая тема рыбаков-партийцев». А вы как думаете? {Вам только нужно выступить в суде, не как дети своих родителей, а как грамотные взрослые люди отвечающие за свои слова и поступки, или попытаться сыграть в кадре не дрянь, докажите, что вы не балаболы и бабушки}. То же самое Королевскому Дому и другим дворцам.
«Недвижимость звёзд, дети звёзд, личная жизнь звёзд, недвижимость на Бали, афёры с недвижимостью, под управлением шоубизнеса Газпром медиа. И если вас не устраивает статус пустословов и лгунов, вам нужно апеллировать не к хайпу и пиару, а к суду. Только так вы займёте своё место на скамье по праву».
[[Вам всем уже ответили, сказали “А’ говорите и “Б” в суде: звездам, певцам, артистам, спортсменам, блогерам, журналистам, банкирам, бизнесменам, участникам сво, политикам, местным администрациям, гражданам и россиянам, зарубежным киностудиям и медиагруппам]].
«Взаимно, с такими признательными показаниями, доказательствами и не в суде». «Из космоса пришло подтверждение, действительно у них угнали летающую тарелку». «Морестроители домов».
«Девочки вам удобнее против ветра». Вы опять правы в советское время государство не устраивало шоу из каждого дома. [Для Fantanka.ru, Шкулёв Холдинг с пропиской на Лубянке , хотите взять реванш, надоить птичье «Молоко», удачи [И.Д.Н.Х]. «Питер хочет нагреть царей, построить рабочих и посадить Памятник». Она смотрела вдаль ЕГЭ, а на горизонте Минобразования, Минкультуры, Минприроды, Оборонсервис, Сбер, ЕР, Телеканалы, Минск. Потом СИЗО и вкусная еда на заказ, если хорошо будете копать то вспомнят и про ваших создателей и фитнес блогеров и гостиницу на картине плёс и ретро РФС, «Тайны города Эн, с итальянским родством» в Выборге с Ледокола Зенит вам моргает «Иванько». «Вам кранты»]. (Для Kommersant.ru, . [И.Д.Н.Х]. (Спасибо девочки, садитесь пять, дети, учителя, преподаватели, творчество в школе и в не школы, это-рождаемость, значит родина, значит в кремль. Плохо прочитали про кремль, за наглость четыре, куда же без счастья, коммерсант опять двойка). . {Коммерсант ищет умную блондинку, спортсменку с большой грудью в «Проект Анна Николаевна 1,2» для разведчиков «без неё сами возбудиться не могут»}. «Коммерсант вытянет вас за бретельки вашего лифчика в шоубизнес и вы поставите депутатам каблук на голову». «Коммерсант будет качать матрас на олимпийский пьедестал». (Коммерсант изъявил желание открыть балетную школу в Белом Доме, будут контролировать достижения щелкунчиков в Овальном кабинете, вести следствие, научат вас позе звезда, куда девать руки и ноги и не только. «Платить за женщину-это как есть суп руками»). «Смех по протоколу, можно смеяться».. (Для АиФ.ru, [И.Д.Н.Х.]. «В моих сказках не только бецепсы отрывают». «Будет вам серп в шее и молот с кукушкой вылетать». И вам в кинозал Сбера пересмотреть Левиафан. С пятой попытки, но не в вашу пользу. Для начала вам надо фактами доказать, что у меня был интернет в 2014 году и только потом пускать всех по ложному следу, аргументируя примером на Сноудене, как отвлечение внимания. После вы можете задать вопрос прокурорской проверке по грядкам, а виноградовскому центру почему исследования молодеют, где искать совесть и почему весь мир против одного? И только потом вы сможете ответить сами себе по осеннему марафону и на другие вопросы, понимаю, все хотят денег, пиара, хайпа не зависимо от возраста, вам к секретному дитя из Газпрома, (Ниже пояса у вас только дно, пробейте его, но я не только выжил, но и сохранил человечность). «По икоте к медведю, а потом в следователи»). (Для Kino-teatr.ru, [И.Д.Н.Х]. «С цитатами культурных деятелей или просто великих в Гугл или Википедию». Девочки если просите-слюнявчик вам к лицу. Если у вас очки и зеркало, но вы используете семейную легенду классика, слава быстротечна на мопеде по Индии, но ещё можно заработать один миллион рублей по карьерному лифту в киностудию. . По вечеринкам в стиле и без, фотографиям, космическому интернету и хакерам, всевидящему оку и всеслышащему уху в генштаб). (Для Life.ru , [И.Д.Н.Х.], Головка не жопа, перевежи и лижи. Хотят поставит памятник собаке. Life.ru продолжают советовать для тик тока целоваться с бомжами, пить и петь в шоу Голос, с крысами, в маске Бэтмена и Человека паука. Сами породили блогеров, фабрику троллей, тик-токеров, треш-стримеров, откупились холдингом от федералов, а теперь запели песню года «Ад на колёсах» и хотят оставшихся в живых стритрейсеров, байкеров пересажать на пики, как свидетелей их Позора. Советуют лежать на печи в кожаных брюках и ловить в банку сущность. Так же они могут воспитать из трёхлетнего мальчика великого Атамана, потому что Rambler помнит про русских в Испании). (Для Sber&Rambler, НМГ, РМГ, Muz.Tv, Ура.Ру, Аиф, Рашатудей, Риа. Блокнот, Шкулёв холдинг, Кинотеатр, Правда.ру (Коррупционный союз мудрецов, уже вручили себе ордена от товарища Кутузова), *плохо читали про кремль. [И.Д.Н.Х]. {Не смотря ни на что, давал вам шанс до 2017 года выйти благородно и с честью, но вы смеялись мне в лицо вилами на воде. Прошел по тонкому лезвию, обходя капканы и ловушки, без предательства}. . «Раньше Сбер был фонтаном Европы, а стал жопой». . Она выросла на моих сказках, показала всем кузькину сиську и стала феминисткой. Другая на удочку поймала маму за губу и язык да так, что у мамы выросли сиськи на два размера больше. Sber советует всё снимать на нано очки для большого тенниса, а раритетные снимки отсылать в генштаб на доску почёта, просят помочь найти и поднять подводную лодку в чёрном море лабиринта. «Холодильник подмигивает сберу “отрасти сиськи для парада”». «Sber нанимает кусты вместо биотуалетов и шашлычников в зубную фею, свингеров в большую семью сберонлифанс». Если кино не тянет на досудебную сделку, просто пересмотрите, снимали и играли гении своего дела). «Сбер продолжает настаивать и просит бросать не петарды, а трёхочковые фаллоимитаторы». [Сбер набирает священников в Зенит, будут изгонять из детей одержимых злыми духами «Чебурашка» и «Барабашка»]. «Сбер хочет секса, а девочки хотят быть нормальными и простого женского счастья, на всей планете, так учил Повар, вкусно». «Сбер планирует отсудить у партии Родина все порно проекты, приглашают всех зависимых, без родительских прав, помнящих прыжки по художественной гимнастике с шестом, будут надувать Царевну Лягушку на аттракционе без волос, научат правильно чихать и обучат вас новым командам, ведь репутацию делают мастера сбера, а не банки». «Сбер проект для девственниц, вы будто попадёте в секту при правительстве, ваша грудь будет всегда в их руках, а кормление грудью через «Простоквашино», многие после субботнего вечера в миноре попали в большую семью Сбера и будут искать северный код доступа». «Сбер умоляет San&Sama летать только с ними и курить только у них, точка». «Сбер думал ЕР для дедов и алкашей и вступил в партию». «Сбер хочет иметь коня, а то им без ей бяда. Почте России табуретка и даром не нужна, но хотят преференций за отыгранный кремлёвский театр». (Sber плавно переходит от порно в спорт, займуться футболом, Рекламой и всеми выдами спорта)*. «Смешарики не надо хныкать, просто Сбер канат проглотил». [Сбер набирает женщин рубить дрова в щепки (Даниловский Колл-центр34, магазины, аптеки, банки, рынок), отомстить за детей правительства и кремля, ИИ Алиса проложила вам новый маршрут, Москва, Кремль. «Чернобыль: Зона отчуждения». Оторвитесь девочки по полной, заполните пустые места. ]. «Ждут, ждут тётю Асю из Бразилии с Тайдом». «Ну а пока шьют всемирное, лоскутное дело для коронации официанта, но сами будут ходить голыми по мнению слепой Фемиды, даже фигового листа нет срам прикрыть». [«Могут не вернуться», «Еврей это не национальность, а средство передвижения», «А где вы видели еврея с лопатой?», «Рассказы», «Собибор», «Зулейха открывает глаза»]. «Сбер хочет и мойву съесть и с тигром встретиться». «Сбер не хочет разводить кроликов, будут содержать пчёл на балконе». «На полноприводный внедорожник Сбера с поперечной улыбкой все залипали». . {Сбер будет выпускать «Колбаса» правительственная, вместо завтрака императора для автокотиков}. {Сбер полюбил прозу классика «Про любовь», «Про любовь только для взрослых», про «Секс до и после 1,2», про любовь и обыски, про любовь спецслужб и вербовку, про любовь особого режима «Неформат»}. «Мисс сбер, в короне встала перед классиком на колени и гребла землю руками». «Природа умеет шутить, как и классик». «Водочки им принесите, второй тост за вас». «Няня где же кружка?». [Сертификаты TLS Сбербанка онлайн, многое говорят про банк, Правительство РФ и Кремль, я расшифровал, как респект и уважение в мой адрес, совместно с паспортным столом МВД. «Дело»].
Вручат вам жилищный сертификат за капусту с мясом и одним яйцом на дорогом сервизе, хватит денег и на стрижку с ногтями и на брови в сызрани или якутске от нового радио, так вы сохраните брак.
Может быть станете биографами гурченко, напишите шансон для любы или будете плакать на рынке в автомате в унисон с Таней и подтанцовкой, можете там же устроить стирку и забег с детьми на руках или зарыться в песок.
Напишете комиксы, оденете аниме и завербуетесь в армию, найдёте красный кирпич с гербом, создадите логотип с запятой, раскроете похищение детей вип элитой, найдёте их в ста метрах от родителей, всех уволите за общение с эскортницами (кто же останется работать?), встретите в своих местах пуму дикую кошку, посетите инкогнито свадьбы звёзд, или просто сытно покушаете под наш паравоз, вспомните про несуществующего тамаду и сделаете себе карьеру, отправите жён в горы или криокамеру, напишите шансон или дворовую песню, вспомните тех кто носил жемчужную нить, или кукольную жизнь за занавесом, по афёрам-аренде-недвижимоси-в современник, найдёте косу и фото и если повезёт пятитысячную купюру с моим изображением.
Вспомните про русских, про семейных людей, про паравоз и котёнка, про доброго самаритянина, про бросай курить и не бросай родину, про вано прочти, ханыгу на лавочке, и.т.д. «Удачи, меня в этой комнате нет»
кпрф получат фото на память из ясной поляны перед отъездом в скандинавию), НО ПОЧЕМУ-ТО ВЫ СБЕЖАЛИ, “ВЕРИТЕ В ЗАКОН”. ЗАПУЩЕННЫЙ ВАМИ БУМЕРАНГ, ВЕРНУЛСЯ К ВАМ С ВАШЕЙ ЖЕ ЯМОЙ ПО ПРИНЦЫПУ ДОМИНО, ОЛИГАРХИ-ШОУБИЗНЕС. P.S Не всегда хайп и пиар на узнике россии приносят пользу. А сказать для того, чтобы сбежать ну это тоже как-то не очень красиво, — заявил Пригожин.
Все вы представители телеиндустрии, слышать и видеть это ещё не значит, что вы знаете правду и у вас есть рычаги для переговоров и давления. Вам всем уже советовали, куда с этим сходить. а покурить и поиграть в теннис это вам в генштаб-такси блюз.
ЛИБЕРАЛИЗМ-ЭТО НЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ, ДЛЯ ЭТОГО И СУЩЕСТВУЮТ ЗАКОНЫ, А ИНАЧЕ ИХ БЫ ОТМЕНИЛИ, УРАВНЯЛИ БЫ ВСЕХ В ПРАВАХ И В НОШЕНИИ ОРУЖИЯ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. ДРУГОЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ, ЗАКОН ЧТО ДЫШЛО КУДА ПОВЕРНУЛ ТУДА И ВЫШЛО. ЭТОТ ВОПРОС ВЫ МОЖЕТЕ ЗАДАТЬ ГАРАНТУ КОНСТИТУЦИИ РФ ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЖИЛЕТКА С ЗОЛОТЫМ ПАРАШЮТОМ.
ШАНСОН - ЭТО МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛНА ИЛИ РАДИО ЗВЕЗДА, НЕ ЗНАЕТЕ? КАК НАЙДЁТЕ ПРОДЮСЕРА ПО МРАМОРУ НА БАЙКАЛЕ ИЛИ ТЕПЛИЦУ С ТЮЛЬПАНАМИ НА КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ, МОЖЕТЕ ВРУЧИТЬ СЕБЕ ЕЩЁ ОДИН ТРЁХОЧКОВЫЙ ЗОЛОТОЙ БАНАН,
<>.
РУССКОЕ РАДИО ВСЕМ КОСТИМЫ С ФАРТУКАМИ ПОКУПАЕТ НА ЗОЛОТОМ ГРАММОФОНЕ? ПОНИМАЮ, ОДНИ СЛОВА, ХОЗЯЮШКИ. Спасибо, радио Шансон за согласие со мной, Здравствуйте, вы ещё верите в войну, интернет и думаете, что и я верю в повтор и дам вам ценный совет, как дипломат, но, не буду вас огорчать ведь я хороший артист, шансон советует бомбить турцию, а взамен получать перец и помидоры, но и не спешить с заменой резины диджеям, мчс только за по факсу да и рыбалка на носу и банковская тема в тренде, если вы внимательно слушали, секс коуча, семейного коуча, духовного гуру и вы не попали не европуплюс к психологу по спине, но у вас ещё есть вопросы (зачем так мучиться нарисуйте мне диплом доктора наук по психологии тем более фемида слепая). И только для своих по секрету, а теперь можно перекурить на таможне вейп, таможня даёт добро и танцы под итальянское диско для израиля и гостей из россии. Друзья, очень интересные советы для похудения, есть ещё один, спойте частушку про фунт на скорой помощи.
ЛУЧШЕ ВЫ МНЕ ПЕРЕЧИСЛИТЕ В СУДЕ ЦЕНЗУРУ, ТЕХНИКУ НА ПАРАДЕ, ВСЕ КЛИПЫ, ПЕСНИ, ФИЛЬМЫ, ТЕАТРАЛЬНЫЕ ПОСТАНОВКИ, ШУТКИ, КОММЕНТАРИИ, ФЕЙКОВЫЕ НОВОСТИ, ВЕЧЕРИНКИ, ФОТОГРАФИИ, РЕФОРМЫ, ПО ЗАГОРДНЫМ ДОМАМ, ДОМАМ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ, ЗАКОНОПРОЕКТЫ, ТО ГИБДД, БЕЗЛИМИТНОМУ ИНТЕРНЕТУ, ПЯТЁРОЧКЕ. В СМИ, СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ВЛАСТИ И МНЕНИЯ ИХ РОДСТВЕННИКОВ! ВЫ ЧТО ПРИДЁТЕ С ТОЛКОВЫМ СЛОВАРЁМ СЛОВ В СУД? ЕСЛИ НЕТ ДЕЛА И ДОКАЗАТЕЛЬСТВ, ТО У ВАС ЕСТЬ ВСЕ ШАНСЫ ПОГОВОРИТЬ И ПОЧИТАТЬ ПРОЗУ ВРАСПЛОХ В СКР, уважаемые финансисты, мурзилки лесина и кремля на авторадио и вам я верю, как и всему газпрому, телевидению и радио. и в заключении, один чел на мерине сдал в ломбард либидо, а ему обратно не вернули, но возмущённые ёжики и снеговики (и вот ещё мне подсказывают коллеги из такси-шансон, кактусы и грибы) стали требовать от власти выслать андерсена в скандинавию. Спасибо девочки, всё правильно только страны скандинавии.
МОЖЕТ ЭТИ ИМЕНА ПОДОЙДУТ ДЛЯ ШАНСОНА. Девочкам любо, Вы Супер! Мужчины присоединяются.Zdravstvujjte Tovarishhi, LENINGRAD, ST, Noize Mc, Korol i SHut, MORGENSHTERN, Аквариум, Сергей Крылов, Semen Slepakov, Фадеев Максим, Александр Ревва, Stas Mikhajjlov, Lesopoval, Vitaly Aksenov, Pavel Volya, Трофимов Сергей, Медяник Слава, Королёв Виктор, Вилли Токарев, Александр Розенбаум, Александр Новиков, Вася Обломов, Гарик Сукачёв, ЛЮБЭ, Сергей Лазорев, Stas Kostyushkin, Diskoteka Avariya, Filipp Kirkorov, Nikolay Baskov, Sergejj Lazarev, Nikita Djigurda, Serega, DAVA, 3XL PRO, Timati, Igra Slov, BEZNAZVANIya, Neschastnyjj Sluchajj, Egor Krid, Guf, Basta, MORGENSHTERN, AK-47, GSPD, Gosha Kucenko, Mikhail Galustyan, Sultan Uragan & Murat Thagalegov, Alexander Fomenkoff & the Brothers Ponomarenko, Davlad, Vitalka, Dyadya Jora, PSY GANGNAM STYLE.Birtman, Kristina Si, Slava KPSS, Dead Blonde, Дюна.КОТИКИ С КИСКАМИ ОТ ТЕМЗЫ ДО ЕНИСЕЯ. On jiv Amerikancy poyut pesni Виктора Цоя, Валерия & НаZима, Violetta Dyadyura & Степан Меньщиков, Vremya & Steklo, Potap & Nastya, MMDance, Алёна Петровская и Евгений Росс «Донская бравада», Ида Галич & ХЛЕБ, Мария Салтыкова & Онотолий Вебер, Anton Ageev and Nastya Negoda - Vlyubilsya, Chika iz-Permi.Nastya Brava - Million Likes, Lida Lee - Достопримечательность, Lina - Nagiev, Lolita, Oksana Fedorova, Alsu, Alisa Voks, Jasmin, Nastya Kudri, Olga Buzova, Sati Kazanova, Anastasiya Stockaya, Elena Sever, Propaganda, LINA - Tolko Ty, Lizzka, Katya Nova, Tutsi, Tatu, Iowa, Zivert, Soprano Tureckogo, Balagan Limited, Anet Say, Nastasya Samburskaya, Dibrova, LERIKA, Elis, Marmeladki, Mandarinki, Mimi JZ, ENINA - EX, Jeanne Sava, Ida Galich, Nastya Zadorozhnaya, JANNET - BALALAYKA, KERY SCandAL - My Kabluki, Masha Maeva - Tebya Lyubyat Eto Tochno, OH and E-MOE - Novogodniy den v derevne, Pussy Riot, Glyukoza, SEREBRO, Olga Seryabkina, Payushie Trusy, Miss Five, SELFY, GROSU, DOROFEEVA, Apollinariya, Tina Karol, NIKITA, Ira Levickaya, SAHA, Olya Polyakova, Vera Brezhneva - Nomer 1, Ani Lorak Танцы, Настя Каменских (NK), Byanka, Yaseniya, Klava Koka, Elvira T, Lyusya Chebotina, MIA BOYKA, Mary Gu, Valya Karna.val, Anastasiya Sotnikova, GAVRILINA, GRIVINA, Dora - EK, Мэйби Бэйби, Infiniti, Vintazh, Anna Pletneva, Marina Fedunkiv, Monetochka, INSTASAMKA, HOT GOD, Podium, Tatyana Kurtukova, SARA OKS, Kazakova Oksana, Tatyana Abramenko, Chi-Li, Slava, Anna Semenovich, Blestyashie, Fabrika, Regina Todorenko, Мари Краймбрери, Grechka, NEANGELY, Marina Korol, Manizha, Vorovayki, Karamel - Muzhchiny Vitaminy…спасибо девочки и вам желаю.

Кто знает, что лучше остров белого дома или замок белого дома.
так хочеться снять кино и написать книгу с биографией, прославиться на весь мир на узнике россии, но психологи и аналитики из вас хреновые, конечно можно использовать домыслы, сплетни, фантазии и бред. я комментариев не даю!

НО Я ВИЖУ ВЫХОД, ЗАПАСНЫЙ ВЫХОД НА БАЛИ ЧЕРЕЗ КАВКАЗ ИЛИ НА УРАЛ ЧЕРЕЗ ЕГИПЕТ ИЛИ В ТОЛЬЯТИ ЧЕРЕЗ МАЙКРОСОФТ-НИИ. АВТОР НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ДОМА, А ПРОСТО КРУТИЛ БАРАБАН НА ПОЛЕ ЧУДЕС. А НЮХАЧИ И ИДИОТЫ ПЫТАЛИСЬ НАЙТИ СЛЕД. ВТИРАЛИ СВОИМ ЗАКАЗЧИКАМ О ВАЖНОСТИ ПСИХОАНАЛИЗА В НАПЁРСТКАХ, ИНЫМИ СЛОВАМИ ЧЕМ ДОЛЬШЕ ТЕМ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ И ЧУВСТВОВАВАЛИ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ И ВСЕЛЯЛИ НАДЕЖДУ ДРУГИМ. В ПОИСКАХ КАПИТАНА ГРАНТА, ПРОЕХАЛИ СЕВЕР, АЛТАЙ, КАЗАНЬ, ТАЙЛАНД, БАЛИ, АФРИКУ, США, ГЕРМАНИЮ, ИТАЛИЮ посетили рехабы и шаманов. КАК ВЫЙТИ ИЗ ЭТОЙ ИГРЫ В НАПЁРСТКИ В КОТОРУЮ САМИ СЕЛИ. ВЗЯТЬ РОЛЬ НА СЕБЯ СУСАНИНЫХ ПО ПРОСТОРАМ ФРЕЙДА И НАВЯЗАТЬ АПОНЕНТУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ ДЛЯ ЕГО БЛАГА. НО ТАК КАК САМИ СЛЕПЫЕ ВОЖДИ СЛЕПЫХ, ТО И ПРИМЕРЯЮТ НА ВСЕХ СВОИ САРАФАНЫ И ВСЕХ ВЕДУТ НА ПАРАД И СПРАШИВАЮТ У МЕНЯ МЫ ПОПАЛИ? КОНЕЧНО ПОПАЛИ МЕЖДУ АМЕРИКОЙ И ЕВРОПОЙ. можно не уметь читать и писать и играть в футбол, а можно иметь фк не играть в футбол но зарабатывать деньги. МОЖНО ВТИРАТЬ ПРО АФРИКАНСКИХ ПРОРОКОВ, ЭКСТРАСЕНСОВ И ПАТРИОТИЧЕСКИХ ШАМАНОВ. возврат денег за обучение троллингу происходит в тюмени через мэрию Москвы.
Как найдёте след из прозы классика, можете вручить себе ещё один трёхочковый золотой банан. как найдёте след из прозы классика к своим гаджетам, можете вручить себе ещё один трёхочковый золотой банан. как найдёте свидетельства о браках, жён, детей (детей эко), контракты, договора, адвокатов, посредников, доверенных лиц, казначеев, электронные кошельки, можете вручить себе ещё один трёхочковый золотой банан.